话要重头说起。
首先是出师不利。早上四点，我在北京站转了一圈才知道，不卖站台票了！好吧，不卖就不卖吧，再一瞅广场上排队买票的队伍，那叫一个蔚为壮观啊，于是就决定直接上车了。
候车室里等了好半天，眼看着比我这车晚出发的车都检票了，这边揍是纹丝不动。再等，大喇叭广播了，由于****次列车严重超员，不允许任何没票的旅客进站上车，请各位旅客准备好自己的车票，人手一票，再重复一遍，不允许任何没票的旅客进站上车。
看吧，周围的人都人手一票，就我没票，这不专门吓唬我的么。我夹在人群中，背着个无比引人注目的比我还高大的登山包哆哆嗦嗦的等着检票。检票一开始，我就立马向前冲，左挤右挤，对乘务员的叫唤充耳不闻，反正，你们看到的只是我的包，又看不见我。
人实在是多，看着火车的车窗是可以打开的，我实在想直接从窗户进去多了，凭借从小就练就的跳窗户的敏捷身手应该不成问题，就是登山包碍事，为什么包不能长得如我这般苗条呢？也因为人多，我没在补票车厢上车。
我是一个有原则的人，做什么坏事都一定要有个理由，所以当我决定不买票的时候，我就开始想理由，比如说，人太多挤到补票车厢去太费劲拉，比如说，我今天心情不爽，比如说，我连个座都没有，越想越觉得理由充分，我决定按照以前的套路走，可这回手头上没一张火车票阿，于是我厚着脸皮四处问，不好意思，我想逃票呢，谁有不用的火车票能送给我啊？
是的，我就这么问得，我总觉得，做坏事的时候，必须光明正大，鬼鬼祟祟的才不是我的作风呢。
然后有个小女孩说，姐姐，我这有，于是我顺利拿到一张石家庄-北京的火车票。
接下来我要做的就是，在出站的时候，拿着这张票晃一下给检票员就成啦。这一招我向来屡试不爽，谁能想到一个干干净净斯斯文文的姑娘会逃票呢？可万一，万一要被逮到了怎么办呢，是啊，我曾经无数次的想过这个问题，每次一想都热血沸腾的，YY最多的就是我坐在那哇哇大哭，向列车员倾诉自己的不幸遭遇，嗯，多美好的电影啊，可惜每次都太顺利了，让我从来没验证过自己的演技。
绥中火车站，一下车，我就觉得苗头不对，我的车厢太靠后，等我走到检票口，前前后后都没人，天不时地不利人不合阿，这会，我是多么怀念熙熙攘攘的北京站阿。硬着头皮往上冲，检票员大叔当即就把我拦下了，给我看看你的票！
咳，咳，难不成难不成我脑门上写了字？！狐狸尾巴被揪出来的那一瞬间，我试图按照脑海中无数次的想像表演，可我眨了半天眼睛，楞是一滴眼泪都没有，亏得我前两天还认为自己是自来水龙头来着，真是泪到用时方恨少啊。然后我又想换第二招，用自己的伶牙俐齿和可怜巴巴的大眼睛说话，可说出来的却是：
。。。。。。去哪补票？
就这样，在检票员大叔不屑与鄙视的目光中，我被带走了。
我想回去找找，十四年前的那根电线杆，他还在嘛？
